Llamalo como quieras!.

Pasó mucho tiempo desde el ultimo posteo que hice, me re colgué...

Es que se me junto todo, mi cumple, el cumple de mi primo, el día del padre , elecciones, una que otra estupides que me bajoneaba o situaciones feas...que nada.

Tampoco dá contar todo lo feo, jajaja quedas re "pobrecito"...nose, no está bueno dar lastima.

Aunque que para mi tener "lastima" de alguien , es como sentirse superior al otro. Eso es malo. Por eso no tengo lastima. Es muy complejo el tema, tampoco quiero quedar como el mas asquero, en realidad nose como salió el tema... jajaja

La cosa es que...sufragié por primera vez, que emocion; y ni tanta...salí el sábado a la madrugada a THE SUB (boliche gay)...no fué una graaaaaaaaaaaaan noche como otras pero la pasé bien, despues de ahí nos fuimos con Fefo( mi broh tamb gay ),Pato, Tim , Ferchu a un Mc a desayunar...que simpatica la minita que no atendio...le dijimos de todo y a la gerenta también, es que con el pedo que teniamos...nos re sinceramos ajajajaja. Pobres. :P

Tipo 9.30 am llegué a casa, me acosté como pude...y me levante onda 16.00 Hs. . Por suerte me toco votar en la escuela de frente de casa, asi que traqui fuí y voté...lo que si me asusté fué cuando entré a la escuela y estaban todos con barbijos, guantes, re tapados mall... gendarmes adolecentes , nenes, mamás, todosssssss... :/ Ahí caí un poco de lo que nos está pasando, la gripe porcina de mierdaaa que nos tiene como ella quiere, y nadie hace nada. Todos nuestros gobernantes hacen 3.000.000 de reuniones mientras la mierda de la "Gripe A" se lleva VIDAS.

Encima tampoco se consiguen barbijos, guantes, alcohol en gel, nada... No hay una carajo.

Lo único positivo es que adelantaron las vacaciones, y no tan positivo; se cierran boliches, bares, puntos de encuentros de gente masiva donde pueda se pueda transmitir el virus, al final no van a ser vacaciones, va a ser una de encierro y cagados de frio encima.

Yo por eso estoy pensando seriamente en irme a Tucumán un tiempo, la cosa ahí no es tan fuerte...y de paso estoy con los mios y con mis chongos ajajaja.

A propósito de chongos (pibes) , conocí a un par...Damian (19) que lo conocí por Chat, y como vivia cerca de casa nos encontramos en un Bar...en el de Av Entre Rios y Humb Primo... charlamos un buen rato...pero ya me desilucioné de él, es un pajero... y todo bien con los pajeros pero no los consumo ajajaja. Después tenemos a Henry, él si es un amor...pero lo malo es que con 17 años sea muy nene de mamá, sus viejos llevan como un estricto control de su vida y eso no está bueno, no tanto para mi... nose... vamos a ver que es lo que pasa...

Por lo pronto sigo solo, no de novio pero si conociendo gente...

Abriéndome con gente nueva , amigos obveo, de ellos hablo. Hoy en el cole le conté a Lukeba de mi elección sexual, y charlamos mucho... estubo bueno sacar un poco más de todo eso que tenes guardado... y que hace mucho no contás, aunque lo malo es que por escarbar eso quedas como estoy yo ahora.... medio bajon...

Ya se va a pasar. :)

Me fuí para no estar.-

fuuuuuuuuuuuuuua!

me re colgué... pero mall...

aver te cuento un poquito...

Al final, me pude escapar de BsAs y me fuí a Tucumán a pasar mi Cumple allá.

Mi vieja, mi hrnito, amigos etc ...me estaban esperando... hacia mucho tiempo que no los veia. Creo que como todo reencuentro, era bueno.

Como bienvenida, hicimos fiesta en mi casa, la casa del matrimonio de mis viejos que ahora solo la usamos para hacer jodas nada mas. Y que se abre solamente en las temporadas.

Terminamos... en pedo mal, tirados en las camas...y tirados ahí, porque ninguno estaba en condiciones de caminar ajajajaj

Al otro dia . ya era 13 de Junio.-

Tenia 18 años, y mis amigos me hicieron pasar un exelente dia. :) y se los agradezco muchisimo porque la verdad, que no tenia ganas de estar ese dia.

Hicimos y me hicieron de todo.

EL día pasó volandoo... Ya era 14...i en un par de horas estaba volviendo a Bsas. Ooootra vez joda en casa. "Joda Loca" como la llamamos...

Era romperla oooooooooootra vez... 4.30 am tenia que estar en casa, porque a las 5.00 am. saliamos en auto para estar en BsAs medianamente temprano.

Fué una de... creo que era ginbebra o Café Koñac... (ni se lo que era.), algo feo...jajaja no encontraron Gancia, Vodka... (etc) ni bebidas blancas... Así que habia que adaptarse a lo que habia...i si la querias pasar bien con más razon...

Ahíí estubimos bailoteando a full... sacandonos 3.000 fotos y abrazandonos...

Eran las 4.30, y como cenicienta, pero con la diferencia de... que estaba en pedo, sin vestido y no perdí ningun tako... ah y no habia ningun principe azul , si no... chicos lindos... dije.." ahhhhhhhhhhh me tengo ke ir"... apagamos todo, cerramos la casa... me saludé con los chikos... y casí sin decir muchas cosas, porque no daba hacerlo muy emotivo...me fuí.

Llegué a casa, me hize un café... Desperté a mi vieja.

Nos dimos un abrazo fuerte. i con mi hrnito un abrazo de osos! ajajaja

Y salímos.

NO quiero 18 años

... En menos de 4 dias cumplo años. Esos tan esperados "18". Pero ahora no tan esperados, no para mi... No tengo ganas de tenerlos. Es que siento que no es momento todavia para recibirlos. Algo asi como "mucha responsablidad", o "presion" tal vez.... Nosé...es medio complejo para explicarlo.

Viste que de pendejo tenes la idea , por lo menos yo, me imaginaba que ya con 18 años hiba a estar de novio, con la cabeza mas abierta, feliz y con otras cosas... pero como se diron todas las cosas ultimamente la verdad que solo prefiero que esos "18 años" me esperen un rato más... o saltearlos...

Es como que siento una desilucion de mi mismo...

Todo el mundo me pregunto... si "que sale en mi cumple"..."fiesta loca"? algo "trankii"... algun "Pub"...etc etc... y soló les contestaba que..." todavia no tengo muy bien decidido lo que quiero hacer"...pero la verdad es que solo me dan ganas de estar solo... y dejar pasar es dia así como sin nada.

Encima y para colmo, estoy con anginas y con temperatura alta ( fiebre), todos estos dias estube faltando al colegio, y acostado en mi cama mirando peliculas y haciendo reposo.

Una madrugada que no podia dormir y transpirando de fiebre, escuchaba que mis hermanos a la madrugada hacian una lista. Sabía que ellos no hiban a dejar que sea un dia cualquiera. "Tin, Nahuel, Toto, Marie, Yanni, Flor, Tolo, Chile, La Dargains, (etc)..." vendrian a mi fiesta.

Ellos no se dieron cuenta pero no eliminaron los links de las paginas a las que entraron ...y yoo... genio, y cagador de sorpresas... abrí el historial y puse saber mas o menos de donde venia la mano... quieren contrar a un transformista, o un tren de la alegria... No es mala la idea.

Ellos estan mas entusiasmados que yo...por eso mismo espero que toda esta manera de pensar y esta angina que todavia sigue se vallan aunque sea el día antes. Ni da cagarle todo lo que hicieron por mi...no?

De última pongo carita de nene contento...y que sea un " Feliz Cumple".

Hoi: "SUPR" (elimiar)

Fuuuah!... me re colgué... Es que en estos dias pasaron cosas que me dejaron como un poco medio bajon...triste quizás... y necesitaba tomarme un tiempo y no hablar tanto de " Krish"... 

   Todo esto me lo trajo oootra vez al presente y es era lo que justamente no quería. 

        Viste cuando estas triste y necesitas algo...nose... la voz...algo... bueno,  lo llamé a su cel como tarado que soy dos veces  a la madrugada, y me conformaba solo con su " hola" y es mas que obveo que se dio cuenta que soy yo(aunque ni respiré) porque siempre lo llamaba a esa hora, sé que sabe que soy yo. Encima con la mala suerte de que en la ultima llamanda que hice se mando el msj de " El nº 01115xxxxxxx intenta comunicarse conusted... bla bla". Me quedé sin credito. La puta madree! y  la empresa se lo hace saber.

Al otro dia amanezco con un msj " Hola Gá! tanto tiempoo!.  " ... " ?" ...

El jueves a la madrugada hablaba por msn con Fede ( amigo de la pareja, pero mas cercano a Kristian, ya que tambien vive en Junín. )... Fede sabe que hablar de él me hace mal... pero esa noche me contó que "Krish" estaba en su casa ...porque nose...algun mambo tubo en su casa, la cosa es que le pìdio ir un rato ahi... Y ahí estaba. 

  Yo muy intranquilo. Viste cuando tenes ganas de hacer algo , pero sabes que despues te puede llegar a hacer mal, bueno , asi me sentía.   Tal vez inseguro, o tal vez con miedo. O tal vez hacia lo correcto. Yo que sé.

     Fede me decia que hablara...que nos podia hacer bien, pero no, a mi no... yo lo que no quiero es volver a engancharme con él. Admito que fué lo mas hermoso que me pasó en la vida, pero despúes cuando se termino todo la pase muy mal. Y no tengo ganas de repetir todo eso. Además él esta de novio.  Y se merecen ser felicez, creoo.. aunqué nosé..  

    " Ya fué Ga!... No pienses más en él, te hace mal"...    eso pensé y me negué a todo lo que me pedia Fede. Que obveamnte lo hacia pensando en mi. No de malo.

  Cuando Fede me dijo- "te manda saludos y esta leyendo." ; solo dije..."bueno. yo tamb me voi a la camita.. porke si no, no me levanto ni en pedoo..."  Y puse mil excusas para desconectarme e irme a mi cama a llorar, o a intentar dormir. Necesitaba descargarme. Tenia como ese nudo en la garganta, nosé, tiritaba como de frio, pero no era eso lo que sentía.  Que sensacion horrible.

        Por suerte, bien me acosté y con mis lagrimas calentitas partiendo de mis ojos y muriendo algunas en mi boca... me dormí. 

   Empezé otro dia. Pero kristian seguia en mi cabeza. Es más....estoy escribiendo esto y estoy medio bajon todavia.

        Por lo que Fede me dijo, de su parte está todo bien conmigo... pero yo no necesito un amigo más. Y aunque suene de caprichoso...alguna vez le dije que " con mis " ex" no puedo mantener una amistad porque esos celos de pareja siempre van a estar"...me conzco. Y no es eso lo que quiero con él.

Creo que eso murio ya hace un año y siete dias... Nosé porque sigue en mi cabeza.  Nosé

  Que lastima que en la vida no existe el boton " SUPR" y así eliminas todo lo malo.

  Que lastima.-

SER ó NO SER...ese es el punto

   Llegué de la oficina...porque Teru se habia olvidado las llaves... y me quedé un rato boludeandoo...
23.50 "Fefo" ( mi hrno. 23 años. tamb gay) me esperaba nerviosoo...y me lo hizo notar cuando me lo dijo casi asustado - " Vos y yo tenemos que hablar!!"...
Odio que me dejen con la intriga, aparte como están las cosas con mi viejo, prefiero que a las cosas me las digas de una. Sea lindo o feo. " Esperáá!". Contesó.
Cerró la puerta.   Ahí estaba yo, sentado en la cama con el corazon a mil.
 "Father ( porque así le decimos a mi papá) me preguntó si "eras gay"... "si te comes la galletita"..."si usas el sable sin deber"..."si t gusta la pija"..."si sos puto"... (etc)" ..dijo para que no sonase tan fuerte.
Ni respiré.
Me contó que Teru ( mi madrastra)se lo habia dicho a father hace un par de dias, es que con el tema de los abogados no se puede mentir nada... Y dijo que en la familia habia dos gays. Y no se equivocaba.   Y seguramente , se enteró por los mellis ( mis hermanastros,14).

Hasta aquí habia llegado esa "mentira" (?)
Digo "abogados " porque no les conté otro quilombete... y es muyyy largo jajaj que ni ganitas. 

... (...) 
La cosa es que...nose..
Siento que con 17 años, llegó el momento de decirle a mi viejo que sí. Que me gustan los chavones...  Pero como reaccionaria este; si cuando "fefo" se lo dijo con sus 21 años ...casi 22, lo corrio de casa con la excusa de " andate , sos puto!" ... como puede ser que tu viejo te diga y haga eso.  

        Está bien, despues  se dio cuenta del grave error que habia cometido, tambien para que no se diera cuenta si mi hrno(Fran,19) y yo pegamos un portazo que hizo que la casa se moviera. Y es literal!...

    Le dijimos a "fefo" que se valla. Que era lo mejor. Por unos dias nada más. 

Solo nos preocupamos en buscar un lugar donde pasara la noche y darle mas plata para que alquilara algo por ahi...porque por esa noche era todo provisorio.

Y la realidad era que como venía la mano. No volvería.

  Inmediatamente, dejamos de hablar a father...Y aunque despues de lo sucedido, intentó darnos explicaciones. 

Porsupuesto que no las escuchamos. Este se molesto con tal actitud.

Es que mirá si vas a correr a tu hijo por ser puto. Que mierda te pasa? Hay cosas mas importantes que eso. Y si el es feliz así... ya está. No hay nada por hacer. Una rama que crece doblada...no se va a enderesar... por mas que hagas lo que hagas. 

Y lloré.  Y el no lo notó.

    Estubimos sin hablarnos 2 semanas...3 tal vez...

Pidio disculpas. Tambien perdón. 

Pero el mal rato lo pasas, y lloraste... y las cosas feas que escuchaste, y todo... eso te queda en la cabeza aunque predones.

         Ese era mi temor... aunque no lo sé bien...  O sí, en realidad no quiero que por ese motivo me prohiba cosas, o me las quite. Se veniamos bien, porque cagarla otra vez...

  

  Y que carajo le contesto cuando me pregunte? ...

Le digo que sí!.

Me niego.

Y si le digo que nose, que estoy en una etapa de probar cosas. Sigo mintiendo. 

Yo ya probé. 

Y ya elegí tambien...que hagoo? ...

   Nosé porque se me dio por ese lado de sacarle en cara cosas que hizo mal, i sin embargo yo...las perdoné, las perdonamos...  Creo que aveces te haces puto por la soledad... o por la "ausencia de tu papá"...podriamos llamarlo... o andá a saber...  Entonces lo veo como "consecuena de"... que creo que lo unico que hago con eso es justificarme y abrir otra vez una herida.

   Pénse en remover un poco las cenizas... pero creo que no es lo mejor. Si bien todos comentemos errores, me parece que no está bueno traerlos al presente. 

  Los recuerdos son esos.  Y ahí tienen que quedar.

 Creo que soy una mierda de hijo si hago eso.

  Si me corre de casa, que hago?  Es impulsivo, aunque despues se arrepienta. Y yo tambien, y tambien orgulloso como él. Muy lejos no llegamos. 

 Despues de todo soy su hijo. 

    (...)

     Anoche me agarro otra vez esa cosa en la garganta que pide a gritos salir...algo asi como ganas de  llorar... es como un valvula de escape que me hace bien.

    Y  dejé fluir. y me dormí...pero solo hasta que la luna se escondió.

     Desperté. Fui y volví del cole.  

Yo seguia sin encontrar las palabras menos hirientes para decirle que si, que era puto. Y sabía que en cualquier momento vendría a preguntarmelo. Evité estar solo todo el tiempo. No soy así. Pero esta vez...Escapaba de la situacion.

     Es que  a mi manera de pensar...2 de 3 polvos ( hijos jajaj) es mucho.

 17 Hs. M e fuía  la cocina. Father llegó. Sentía que se venia la pregunta.

   Father  me contó que las cosas con el abogado van bien. Que en unos dias le hacian las pericias psicologicas. Y que viene nose quien a ver la casa y toda la bola... Que necesita que cambiemos cosas... saquemos fotos "raras" de la pared, cambiemos actitudes, objetos, etc etc etc la cosa que me pregunto si habia hablado con "fefo". L e dije que si. 

Y lo unico que me dijo fue algo asi como " que a él no le molestaba que seamos así".  Nada más. 

Era como que lo tenia asumido.

Pero se que no se anima a preguntar nada. Pero lo va a hacer. Lo va a hacer.

   Y creo que tendria que estar preparado... pero no encuentro la forma. 

Y todo por culpa de la PLOP( boliche gay), jajaja es que ese boliche hizo que se me saliera la loca de adentro. ajajaja 

  Y ahora sigo pensando..." SER o NO SER"... ese es el punto.-

       

Supongo que es este el final de una historia de amor...

...Estábamos en Julio. 31 para mi desgracia. Su cumpleaños nº18. Y aunque morí por hacerle saber que le deseaba un " Feliz Cumple amor!"...me lo guardé y muy pendiente de ese día traté de borrarmelo.Muy contradictorio lo mio. ajajaja Es que aunque intentara no puedo...no porque no quiera pero al ser la viceversa ( al revés) de mi número de cumpleaños se me complicaba, y es que aparte él me lo enseñó así... Y nunca mas me olvidé las fechas de los cumples de las personas que quiero. Eso también lo aprendí con él.
Se terminó Julio. Tambien Agosto. Como dice Tere ( mi madrastra...que palabra fea ajajaja...ah también te tengo que contar otras cosas del tema ajajaj ) " Julio los prepara y Agosto se lo lleva..."; como diciendo si no moriste en Agosto. Listo. Safaste otro año. Yo había safado... ajajaja
También llegó Septiembre Octubre... Diciembre... Llegaron las fiestas...ya no de tan lejos podías persivir a ese tan esperado "Enero 09' "... De a poco pude sacarmelo de la cabeza... Me fuí de vacaciones ooooooooootra vez a Tucumán... con primos, mi cuñado( el novio de mi hrno)... y con muucha gente mas... la pasamos muuyy bien. Es que la gente allá... es distinta, y aunque digan otras cosas...creo que es un lugar bastante bueno, en el sentido de que podes persivir ese respeto, la confianza, y otras cosas y códigos que son importantes...y que en algunos lugares se perdieron...
La cosa es que la vida me metió y me saco desde situaciones horribles a muy buenas.
Ahora que lo pienso en frío... ya a casi un año del inconcordio...nosé como hice para salir de todo eso... fué lo peor que me pasó...y para nada ni nadie deseable. Aprendí a que las cosas buenas tambien terminan, a que no todo es "color rosa", a quererme, a disfrutar las cosas, a no entregar todo lo que sos por amor...a siempre guardarme un poquito para mi, a ponerme limites...muchas cosas. Eso está bueno. Saqué todo lo positivo de esa relación que tanto me marcó. Y aunque lo feo, es darte cuenta después de todo eso...
Es más...no entiendo como hice para no deramar ninguna lágrima al escribir todo esto...porque las cosas que se me vienen a la cabeza mientras escribo también me traen muchos mas recuerdos que no los expreso aquí.
Ahora en pocos días se vienen otra vez todas esas fechas, y creo que estoy preparado. Tal vez maduré...tal vez aprendí a convivir con esto... anda a saber... La cosa es que esta por pasar un año... yyyyyyy...
He vivido mucho desde el día en que Kristian se fué.
Conocí gente impresionante y gente que da impresion.
Aprendí, otra vez, a andar solito por la vida.
A que la tele cambia de canal solo si yo tengo el control en la mano.
A no decir "nosotros".
A que la vida duele y uno no puede hacer nada en esas circunstancias.
y a que él, termino en convertirse en un personaje de la novela. De mi novela...
Supongo que este el final de una historia de amor.
Como decía el poeta..."que sea infinito mientras dure".
Y pude darme cuenta cuando me estaba pasando.
Hay gente que vive toda la vida sin algo así.
Creo que estoy contento.
Sentado frente a la pc estiro la mano y saco de mi mochila el cuaderno de apuntes.
Rompo los borradores que escribí desde cualquier lado para el Blog.
Mejor escucho música.
Mejor.-

El " Click".

...Lo primero que hice cuando "Krish" me dejó fue llorar...la segunda, la tercera, la cuarta, la quinta, la sexta , así como hasta la cosa número catorce. En la cosa número 15 decidí que no podia seguir de ese modo. Y la cosa número 16 que hice hasta la 33 fue continuar llorando.Mas o menos por la cosa número 34 o 35 decidí que tenia que hacer algo que aliviara tanta lagrima. La cosa número 40 fué buscar a Alex para que me ayudara con sus cartas... y como ya te conté me dijo sin saberlo lo me que estaba pasando..." las lagrimas, la persona que se interpuso, etc etc..."...Nada nuevo.
La cosa número 41 que hice fue llorar un poco mas...pero solo hasta el amanecer...
Estaba parado otra vez en la maldita depresion... Pasó un dia...dos...tres... abría todo el tiempo el celular para ver si no habia un mensaje...Una llamada....algo... y no... no habia nada.-
Pasó una semana, dos...nunca llegó nada.Yo tampoco lo hiba a llamar.Mi orgullo era mas fuerte...y tampoco no habia mas nada por hacer...
Seguía en la depresión...
Cumplí mis actuales 17 años...en mi vida esperé tanto un " Feliz cumple!. Krish!"...Nunca llegó...
Era la prueba oficial de que yo ya no existia en su vida...Porque aunque estubiecemos peleados...me lo mandaria igual. Lo conozco...Lo conocía. Un cumpleaños de mierda...eso fué. Y lloré.
Llegó el "Sr Julio"... me fui a Tucumán a ver a todas esas personas que me hacen feliz verlas...es que al no estar por mucho tiempo con ellos te tratan como un Dios. Necesitaba eso. Mimos...Un abrazo de mamá.
[* Es raro...pero a Krish nunca lo pude soñar acá en casa... siempre que fui a Tucumán lo soñaba allá...me pareció interesante contartelo. :) ].
Volvi mejor...de a poco y de tanto llorar ... me di cuenta que ya no podia seguir asi...mi mundo no terminaba ahí...y fué cualquiera lo mio cuando me la agarraba con amigos o hrnos. Toda la situacion me llevo a cambiar un poco... me sentia un asqueroso... una mierda.Ese no era yo. No queria eso para mi.
Ese pensamiento lo tube a los 2 eternos meses del inconcordio.
No fue nada facil hacerle entender a mi corazon de que la persona con la que fuiste feliz mucho tiempo de un día para otro no está mas. Y hacerlo acostumbrar a muchas cosas opuestas a lo que era antes.
Pensé en mi y creí que lo mejor...era deshacerme de esas cosas que me recordaban a él...mails, fotos, cartas, msjs, su telef, carteles...cd's...etc... no tiraralras porque las cosas lindas quedan aunque las tires...pero ponerlas en una caja dónde no las pueda ver para que ya no doliece tanto. Ahora ya no tenia lagrimas para llorar...posta! Se terminaron... Un dia frente al espejo llorando mal.. me di cuenta que no ccorrian esas lagrimas saladas que morian en mi boca a las cuales ya me habia acostumbrado. Ese fue el "Click" que me anunció que hasta ahí llegué con ese sufrimiento.

...Maldito 25/05...

... Lo llamé para saber que carajo le pasaba... donde iba a terminar todo esto...porqué pasa esto...Esa noche....mi objetivo era ese. Muy impulsivo de mi parte...enojado por la situación...porque sabía que al menos yo estaba haciendo bien las cosas...lo cagué a pedos...(lo reté , le dije de todo...)....él irónicamente con un chupetín en la boca... contestando todo con un " Sí...Nó...Nosé"...muy hipócrita... ( y ahora que lo pienso creo que con la decisión ya tomada)...toda esa situación me sacó...mientras lloraba de bronca , en mi cabeza se estaba tomando la decisión mas importante de cortar con él para siempre...Sabia que ya no sentía lo mismo por mi que hace un tiempo...se notaba. Y aunque como toda pareja cortamos miles de veces y volvíamos... como estaba todo era muy difícil que eso pasara... Respiré profundo...Ya eran las 3 am del 25 de Mayo..." ya fue...vos hace tu vida, yo la mía...no quiero saber mas nada de vos...morite!...a vos te chupa tres pitos ( no te interesa) todo esto. No sos así, tampoco se que carajo te pasa..." Dije yo llorando terminando con esa relación... Él pidió que no llorara más... y en toda esa conversión lo único que me dijo fue..."bueno...pero no quiero que estés mal por mi... te amo..te amo muchisimo...sos lo mas hermoso que me pasó en la vida....y siento que te quiero para mas delante... te lo juro... para mi vida...no para esta etapa...quiero crecer...quiero superar cosas...pero quiero una vida con vos...( ...) " Listo. Por primera vez no peleó por lo " nuestro". La prueba que tanto deseaba y a la que tanto miedo le tenía... ya no eramos "nuestro"...ahora era Kristian y Gabriel.Dos cosas separadas. Suena feo...pero así fue...Feo fué lo que vino después... Corté el teléfono. Y lloré... lloré como a un nene que le quitaban su mejor juguete, ese que tanto le gustaba...ese que tanto quería. Lloré con el teléfono en al mano y lloré frente al espejo. Salí por la calle y lloré; porque tampoco podía estar todo el día metido en mi cuarto triste... Conociéndome y conociéndolo sabia que era muy difícil volver de esta... ambos eramos orgullosos y aveces no nos quedaba otra que agachar la cabeza, pedir perdón, disculpas...y seguir otra vez... ahora era distinto... la persona que me enseñaba eso me lo estaba haciendo... Y yo... yo lamentablemente soy orgulloso. Lo reconozco.Y si me dijo lo que me dijo fué porque lo sintió...y no lo llamaría para suplicarle que volviese conmigo. Y aunque hagas todo lo que sea , cuando el amor se acaba...se acaba. Por ahí me dio señales... yo no las vi, nadie las vió... Y se estaba cumpliendo lo que Alex me dijo aquella noche cuando me tiró las cartas... haciendome jurar unas cosas previas a ese acontecimiento. Aparecieron las personas de las que me habló...apareció la persona que se interpuso en la pareja...lo que no sé si aparecieron fueron el rubio y los dos morochos...o aparecieron después en su vida, porque en la mía no...aparecieron las lágrimas...esas " muchas lagrimas " que me dijo... (y no me pidas que te cuente mas de eso.. porque ya paso mucho tiempo...y la verdad que ya no me acuerdo... y Alex ( mi amigo...que estubo cuando pasó todo esto y me re ayudo y aunque no se lo diga.. que quiero tanto...)tampoco se acuerda... ... Lloré hasta el amanecer... estaba muy triste... eran ya las 7 am. Tenia que ir al colegio. Sin ganas...me cambié, busqué la mochila...sequé mis lágrimas... y me fuí. Todos querían saber que me pasaba. Mi humor no era el mejor. Mi cara tampoco. Por lo que me preguntaron...inmediatamente me dí cuenta que se me re notaba... todavía tenia los ojos rojos e inchados... Un dia de mierda. Llegué a casa...Ni siquiera almorcé...dejé caerme sobre mi cama... lloré...lloré y sin querer dormí. Y ahora que pasaba?... Ahora se venia lo peor... Tratar de olvidar a la persona que te hizo feliz el último año y medio.

¿Qué está pasando...?

...Seguíamos re bien...todo el tiempo hablando por teléfono... yo preocupado porque todavía se tenia que cuidar y aveces ...se le pasaba. .... "Emiliano está mal... su viejo está grave...hay que operarlo y economicamente no están nada biennn...encíma la operacion es carísima... Voy a hablar con mi viejo así se las paga...No me gusta que esté mal...además se lo importante que es su viejo en su vida y si le pasa algo...se muere....pero se muere posta"...dijo Kristian. Emiliano era uno de los mejores amigos, tambien gay... de su misma edad...creo que cabe destacar que es una buena persona.. y tambien vive en Junín.. como "Krish"... sobrenombre que le puse yo. Todavia no te conté...pero Kristian y su familia gozan de una muy buena situacion económica...estan vinculados al campo... i bla bla bla... i eso hacen que tengan una buena vida...pero OJO!!...a kristian le chupa tener todo eso...es una buena persona y punto.Ni siquiera se viste de otra menera por tener todo lo que tiene...y tampoco lo demuestra...(eso me enamoró mas... un pendejo simple).Y si lo hizo es porque quiere mucho a su amigo... ...Y si no te conté todo esto...fué porke no queria que pienses que soy un interesado....para nada. Yo solo lo quiero a él. Te juro.- La operación fué un exito...Emiliano feliz... imaginate. Agradecidísimo con Kristian y su flia. Todo esto potencio muchisimo más su amistad...hasta el punto de que yo sentía que Kristian no era el mismo.... estaba cambiando... Yo lo siento. Yo lo conozco. Ya estábamos en Mayo... Y lo seguía sintendo raro.... ya no era como antes... aunque me decia cosas lindas... ya no las sentía como antes... o se colgaba y no contestba los msjs... con el tema de que tenia ese plan que te conté ( el de un Nº amigo..ke podes llamarlo gratis... etc etc...)..ni siquiera me llamaba... siempre lo llamaba yo...asi no gastase él. Y ya tampoco me pedia que lo llamara como antes... Poco a poco... todo el amor que sentiamos ...se nos fué apagando... fué la rutina tal vez...o la distancia...las cosas que con la distancia se potencian... los problemas... todo ayudó. Todo. ...Las charlas no eran las mismas... cada vez habia menos cosas para hablar... Sin querer...al menos de mi parte, estaba llegando a su final..así lo sentía yo .. i si... todo llega a su final...hasta lo más hermoso... Arrastrandonos llegamos hasta el 20 de mayo...las cosas estan peor.... ya casi sin comunicarnos.... eso era grave...osea de estar horas y horas hablando ó todo el dia mensajeandonos a no saber nada o muy poco...era grave. El 25 de mayo....faltando menos de 20 dias para mis actuales 17 años...no pude maás y exploté... Necesitaba saber que pasaba... Alguien le dijo cosas feas de mí?...Le molestó algo que dije?...Ya no me quiere más?... Se termino el amor?... Qué está pasando?...

..."Si me conocés...hablame!"...

Sabia que ya estaba en San Luis ( Prov de San Luis)...es su Quinta haciendo el estricto y respectivo tratamiento...y por lo que Fede me contaba estaba mejor...que de a poco le estaban enseñando cosas...para él...nuevas...
"SI ME CONOCÉS ...HABLAME!"...ese fue el "nick" ...de la priemra vez que se conectó despues del accidente...Se me partió el corazón...llorando....empezé a hablarle...de a poquito le contaba de donde me conocia...pero todo fue muy despacio...Tampoco podia decirle mucho...solo lo justo y necesario. Él me contó cosas que no tenian coherencia; lo entendía.
Así estuvimos 1 mes y medio mas o menos... Con todas las ganas de mi parte para que me recordara aunque sea un poquito... me esforsé y de a poco empezé a tratarlo como sabia que a el le gustaba... a decirles cosas que le llegaban... como si fuera la priemra vez... Gracias a Dios....después de varias charlas por "Msn"(messenger)...empezó a enamorarse otra vez...yo feliz....HABIA ENAMORADO A MI NOVIO OTRA VEZ...Y el empezaba a decirme cosas re lindas otra vez...sentía que no estaba todo perdido.... sentía que ya era mi "shanshito" otra vez... En Marzo terminó el tratamiento...en 4 meses pasó por lo peor que le pudo pasar en su vida a estar bien... Gracias a los exelentes doctores recuperó otra vez la memoria...Fué un milagro. Posta que si!. Llegaban las pascuas...y me fuí con mis hrnos, primos y tios a "La Feliz" (Mar del Plata)...obveamente con permiso de kristian....me parecía que no daba no avisarle.Queria despejarme un poco...fueron 3 meses de llorar y estar muy deprimido...necesitaba otro aire...aunque sea por una semanita...

Y ¡Púmm!!...Se vino lo peor...

Volvi en febrero...como de costumbre..(había perdido contacto con él porque murió mi cel)...Sin saber llegué a BsAs...con la mala noticia de que él habia tenidoi un accidente viniendo a Cap. Fed.. Con su viejo. Mi suegro.-
FEDE(20)...un amigo en común ...( que agregue en el chat en ese tiempo que conocí a Kristian...i Kristian nunca se entero que sabia cosas de él gracias a Fede.)…casualmente trabaja con su viejo i por ende conocía a su viejo …. Me contó com fue lo que había pasado. “- volcaron…i kristian está muy mal, esta en coma… perdió la memoria… ahora esta camino a EEUU porque la operación es complicadísima”… yo me desvorde en lagrimas… me sentía el único culpable de todo esto… entré en depresión dos meses… Dos meses que solo sabia las cosas por los partes médicos que conseguía Fede y me los pasaba.- Así dos meses..paso por 2 operaciones de la cabeza en EEUU, i no se acordaba nada. Pero nada nada…. No se acorda de sus papás, se su flias, de sus amigos.. i lo que mas me dolia…que ya no se acordaba de mi i de todas las cosas lindas que habíamos pasado. Me lloré la vida… mucho… mucho lloré. Te juro que tenia miedo de perder al amor de mi vida… tenia miedo de que para mi desgracia ya no le gustaran los chicos…¿Qué iba a ser de mi?...

La despedida que no fue...

La relacion estaba en sus mejores momentos... ambos estabamos madurando juntos i aunque suene muy cursi... "tráeme las perdices" que ya está. Somos felices.. ajajajaja (solo en los cuentos pasa eso.. jajaja por eso te lo decía tontii). Ahah i faltaban los deceados hijos. ajajaj

Llegó navidad y estaba conmigo por teléfono.

Llegó año nuevo y estaba conmigo por teléfono.
I pasaron los meses... cumplimos un año de noviazgo... todas las canciones que nos cantábamos, las cosas lindas que nos decíamos, las cartas que nos mandábamos, todo todo todo...hacía que cumpliéramos 1 AÑO.
.. Nos encontrábamos ya en Enero de 2007...llegaban las vacas... (ambos con materias por rendir )... Yo me fui de vacaciones a Tucumán como casi todos los años (Prov. de Tucumán... a unas 22 Hs de Retiro.Cap Fed.)para estar con mamá...ah no te conté mis viejos están separados, es por eso que siempre traba de estar con mi vieja… porque vivo con mi viejo( ajajaj un quilombo.. otra historia...que después te cuento )....
.. Y me fui... volví en febrero… un día antes para empezar las clases... todo seguía bien...
...Aunque empezaba joder un poquitito la distancia i molestaba otro poquitito la rutina.

…(…) ... Y otra vez se venian nuestros cumplesssssssss!! Una cena fue el regalo para ambos… una linda y emotiva cena.
Yo con 15 años recién cumplidos i el con sus 16… estábamos aprendiendo lo que era el amor… el hermoso amor…
Como toda pareja..teníamos nuestras canciones que no identificaban, i en este caso era “DIAS DE ENERO” de Shakira… La letra hablaba mucho de nosotros…Después fue “BABY TE QUIERO” de Nigga, y “TE AMO” de Macano… ahaha y no te conté el amaba a shakiraaa… ( Cuando vino a Bs as con su fundación ALAS yo fui, él no pudo…pero estaba ahí… hice que escuchara el recital de ella por el cel.… ajajajaja me amó )…
Todo fue amorrrr …todo…. Llegó Navidad… mi chico…me sorprendió con una caja en la puerta de mi casa… me llamó. Y me dijo que me encerrara…i que despacito abra la caja con las instrucciones que él me iba dando… fue el regalo más hermoso de mi vida.
Un peluche, Una almohadón(porque siempre abrazada la almohada pensando en él…i el ahora quería que abrazara esa almohada), Cd’s de Mikka, Miranda i su Cd preferido de Robbie Williams, tarjetas navideñas, un reloj despertador( porque como siempre cuando nos amanecíamos hablando y yo le decía… “bueno ahora me llamas i me despertas gordo” ...porque si no ..me re dormía y no iba al colegio…), una gorro de navideño que prendía luces, carteles hechos por él, una hermosa CARTA, una foto de él cuando era bebé, una cajita con caracoles, y un PROFILACTICO… siiii!! Una cajita de forros, preservativos…como quieras llamarlos…En la pareja había mucha confianza así que nos contábamos hasta cuando nos cagabamos( hasta cuando nos comíamos a otro chico, hasta que nos besábamos a otro chico..)..era el permitido… obviamente nos enojábamos en el momento...pero era la confianza… i si decís que estoy loco…si éramos dos locos que se amaban...a más no poder… LA MEJOR NAVIDAD PARA MIII!!!
…y pasó de la mano también el Sr. Año nuevo…
OOOOOOtra vez se venían las vacaciones… Otra vez me iba a Tucumán (Prov. de Tucumán… a unas 22 Hs de Retiro.Cap Fed)...pero con la diferencia de que no fue como la ultima vez…
M e estaba yendo enojado con el…peleados...seguramente por alguna boludez que no recuero… él me quiso sorprender y vino ese día a casa…y no animó a tocar…sabia más o menos a qué hora salía el micro..y quería que me vaya bien… ese era el motivo de si visita inesperada… Pero nos cruzamos…cuando el llego a Retiro…yo acababa de salir…
….La despedida que no fuééé…